Мойша, вы спали с моей женой? — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. — Я недоволен. — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
Через сорок лет: — Бабуль, спой песенку своей молодости. — Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..
- Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку? - Конечно. Например, дают – бери, бьют - звони в комитет по защите прав ребенка.
- Что ты как холодильник пенсионера? - В смысле? - Морозишь всякую фигню.
Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене: - Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно... - Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
На рынке: - Сколько стоит эта лошадь? - Но это курица, мадам. - Я смотрю на цену.
— Привет! Как дела? — Все нормально, только устал очень... — Что делал? — Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc. — Шо все таки догнали..?.
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
Сложно быть дураком. Конкурентов много.
Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.
Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.
Вопрос, который больше всего волнует инвесторов реновируемых кварталов: получат ли они вместе с землёй право пороть жителей на конюшне?
- Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
- Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут
- Почему вы в Чечне притесняете геев?! - Да нет у нас геев в республике! Бандитов преследуем, боевиков уничтожаем, пидарасов всяких, а геев у нас нет.
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется? - Вы что, надеетесь его догнать?
- Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?